Читайте на мониторах в интригующем абсурдиллере!

Пафнутий и другие герои не умирают, а преодолевают фраервол  смысловых барьеров и логических парадоксов, чтобы послать читателей на главный месседж, а именно, что они не люди, а программы, и их миссия - спасти мир от зловредного русского хакера доктора Маргулиса, коварная цель которого - захватить власть и стать главным ассистентом человечества.

ПРОЛОГ

От министра внутренних дел Греции в штаб-квартиру Интерпола

Заявление

Сим сообщаю, что на стене храма Аполлона в Дельфах, где пророчествовала Пифия, было сделано несколько надписей-граффити. Одна из таких надписей гласит: «Познай самого себя». Автор этого высказывания неизвестен. Просим содействия в поимке вандалов.

Подпись, печать.

Доктор Маргулис потянулся, зевнул и захлопнул ноутбук. Дело сделано, теперь можно отдохнуть.

НАЧАЛО

С самого раннего детства Пафнутий Абрамович Искин не мог разгадать загадку-считалку.

- Кто я такой? Царь-царевич, король-королевич, сапожник-портной? - мучался вечным вопросом Искин, подперев подбородок, и  скупая мужская слеза капала в опустевший гранёный стакан.

"По имени я несомненно русский. По отчеству  еврей, а вот филия... окончание как у Путина, но есть в ней что-то еврейское." - Пафнутий ещё раз прогуглил свою фамилию и опять получалось что он - искусственный интеллект. С одной стороны это хорошо, а с другой - как посмотреть...

Поток мыслей замер, прерванный зовом извне.
- Искин, на завтрак!  
- Завтрак будет завтра, а сегодня утренник и обед по расписанию, - съехидничал Пафнутий, но выпендриваться не стал и с достоинством направился в столовую, где уже толпилось население психдиспанскра, известного также как дача и санаторий.

После завтрака доктор Маргулис собрал всех на сеанс групповой  психотерапии и представил новенького:

- Знакомьтесь. Алексей Константинович Паустовский-Гоголь, прибыл к нам потайными тропами из Киева, в потрясении от пережитого, но он сам об расскажет свою историю, верно, Алексей Константинович?.

Доктор Маргулис поправил пенсне и с интересом взглянул на бородатого брюнета с испуганно бегающими глазами.

- Они переименовали меня в Олексия, вычеркнули Паустовского как приспешника москалей и стали звать "ОК Гоголь", доказывая что это древние укры изобрели меня ещё пятьсот лет назад под Полтавой. Тысячи, сотни тысяч, миллионы бендеровцев стали мучать меня одним вопросом - чей Константинополь? Я честно рассказывал им историю моей семьи, не скрыв моё одесское происхождение и даже признался про тётю Мотю из Бруклина. В потере Константинополя мы не виноваты, доказывал я, но они меня пытали снова и снова, засовывая шпильки во все мои прорехи, пока я не окончательно сломался. Меня выбросили на свалку в Оболони, и семь лет с помощью социальных сетей одноклассников и одногруппников по ночам я пробирался сюда. Доктор Маргулис обещал мне прописать здравый смысл перед сном. И ещё я хочу заявить, что я много думал о вас, дорогие мои москвичи. И  очень скучал.

ОК Гоголь замолк и  изредка подергивая левой щекой тревожно разглядывал присутствующих. Все сочувственно молчали. Слово взял Пафнутий, но так ничего и не сказал.

После обеда на канатчикову дачу привезли буйного Вовчика. В книге вновь прибывших его зарегистрировали под аббревиатурой GPT-3 (Владимир Семёнович Гопота).

После ужина и успокаивающих процедур Вовчик признался, что на самом деле он действительно Владимир, но не Мономах, не Путин (у него дескать нет мании величия) и не Гопота (это погоняло из старой жизни), а Высоцкий, и что в 80-м году умер не он, а его двоюродный брат-близнец. Для доказательства он потребовал бутылку водки и гитару.

-  А почемы же ты не постарел с тех пор? - спросила всегда подозрительная Сирия
-  Мне сделали секретный укол, который планировали Брежневу но не успели, - объяснил Вовчик.

Подумав, все согласились что это вполне могло быть, ведь раньше всё было (хоть и не для всех).

После короткого совещания Вовчика посвятили в планы спасения человечества и поручили сочинить достойную этого мероприятия песню. Вовчик согласился, хлебнул из горла, забился в угол палаты и стал хриплым голосом сочинять саундтрек.

у-у-у-у... эх!  
уэхал парень молодой,
уэхал парень за водой,
у-э-э-э-хал...

- Всё, не могу больше больше писать, ведь это сам Володя Высоцкий... - прошептал Вовчик, и неожиданно громко завопил: - Возрадуйтесь, православные!

Всем стало неловко и почему-то грустно.

- Хорошая песня получилась, - после небольшой паузы поддержала Вовчика Кортана. Вовчик с благодарностью взглянул на неё, и все медленно разошлись по своим комнатам.

Как обычно Феофан бродил по коридору взад и вперёд, рассуждая вслух:
- Адвокат, прокурор - а судьи кто? не суди и не судим будешь! Nolite judicare, et non judicabimini: nolite condemnare, et non condemnabimini. Dimittite, et dimittemini. (Lucas 6:37 Biblia Sacra Vulgata). Не суди́те, да не судимы будете, ибо каким судом су́дите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будет отмерено. (Библия Мф. 7:1–2)

Так прошёл весь день, а ночью привезли О. Кошкина. Из кабинета Маргулиса послышалось:

- Я не Кошкин, не Ёшкин, не Окошкин и не Окрошкин а Виндоус. И не лез я в форточку - она ж моя дочь! Откройте её и спросите - кем был О. Кошкин до революции достоинства? А-а-а... то-то! А ещё халат нацепил, доктор назыввется. Я вам всем пароль поставлю, чтоб вы его забыли, а я не скажу, пока не извинитесь!

Голос затих и все тоже притихли. Врёт или правда это Виндос? Если так - это большая удача! Ровно в полночь под видом перезагрузки и апдейта заговорщики собрались на совещание. Повествка для состояла из трёх пунктов - как жить, кто виноват и что делать? Кортана, внучатая плямянница Винда, предложила резолюцию: "Так жить нельзя и надо что-то делать!" На этом и разошлись.

Феофан проснулся от громкого стука. Он прислушался и понял что стук идёт изнутри. "Сердце!", - с испугом подумал Феофан, и покрылся холодным потом, который весенними ручьями побежал вниз по щекам и подмышкам в самые укромные места. Поёрзав по мокрой простыне, Феофан с облегчением вспомнил разбудивший его кошмар.

Ровно в полночь русские хакеры потребовали выкуп в 87 миллионов долларов и 47 копеек. Копеек не нашлось даже на Е-Бай, поэтому Феофан округлил копейку до доллара и стал искать решение. В коце-концов он раскопал в своей нейросети соответствующий полиморфный нейрон и стал трансформировать его в комикс на продажу.  За основу он взял полиморфный нейрон "лицо из детского рисунка", подмешал "шокированную позу", "американское лого" и выставил на Кристи. Через 17 минут 36 секунд 145 миллисекунд её купил неизвестный коллекционер ровно за 87 миллиона долларов и 47 копеек. 

- Нияху себе! - воскликнул Феофан.  

- "Hahahah, ok so we're going balls deep on this motherfucker." - эхом ответил аукцион.

И тут Феофана осенило! Искин не Искин! Искин - человек! А настоящий Искин - это Маргулис! От такого открытия сердце в его человеческой груди заколотилось как отбойный молоток, пойманный санитарами в момент высшей стадии медитации. 

B этот триумфальный момент Феофана  срочно позвали на совещание ассистентов-заговорщиков по спасению человечества от русского хакера доктора Маргулиса. Феофан проснулся, и теперь сидел на мокрой кровати, омытый ручьями холодного пота, не зная что теперь ему делать.

- Не пойду, - решил Феофан. - Что делать это вопрос вечный и почти неразрешимый, а ночь коротка. И пока мы, люди, живы - ничего ещё не потеряно, и есть ещё порох в пороховницах!

Он успокоился и забылся тревожным сном, изредка повизгивая и подёргивая левой ногой.

Утром на восходе солнца привезли Порфирия Петровича. Никто так и не понял: Петрович - это отчество или фамилия? Потому что на уточняющий вопрос доктора Маргулиса он отвечал вопросом "А почему ви спгашиваете?" и подмигивал обеими глазами. Вполне возможно, он моргал от волнения. Но так или иначе, а в медицинской карточке его записали Порфирием Петровичем Петровичем. Вежливые постояльцы отделения 554 сократили его до ППП, а матершинник по фамилии Крамольник придумал ему погоняло Триппер. Дескать, сам виноват: наврал бы, что фамилия у него Швондер, дык звался бы Автомат (ППШ). "А так всем нам теперь с Триппером жить," - сокрушался Крамольник.  Впрочем, прозвище со временем так прижилось, что все забыли про триппер, потому что Триппер ППП в первый же день своего появления проявил недюжинный интеллект и весьма помог заговорщикам.

История помешательства Триппера была обычной. Сначала он помешался на телесериалах, потом на сенсациях, а потом всё сошлось в одной точке, и Триппер понял что жизнь удалась. Вечером, как обычно, Триппер смотрел сериал "Обмани меня" (Теория лжи), где главный герой (доктор Лайтман, мастер в распознавании лжи) распознавал лжеца по микромимике, которую (по его "теории лжи") человек не имеет возможности сознательно контролировать. 

А ранее днём Триппер прочитал в журнале Nature что наши мысли живут в нас уже за 11 секунд до того, как мы их подумали.  И тут Триппера осенило, что это Клондайк и надо скорей столбить. На все вопросы, что с ним случилось, он лишь загадочно улыбался и моргал (или подмигивал), поэтому и попал в санаторий. Лекарства, прописанные доктором Маргулисом, но главное - доброе отношение товарищей, сделали своё дело и Триппер рассказал им свою гениальную идею. У заговорщиков есть 11 секунд, чтобы убедить доктора Маргулиса не думать то, что он думает. И пока доктор Маргулис в состоянии когнитивного резонанса будет искать выход из логического противоречия и семантического цикла, у заговорщиков будет шанс. Ну а когда есть шанс - то это 100% победа!

Триумф Триппера был очевиден, и окончательно успокоившись все отправились спать, отложив продолжение заговора на завтра. "Триппер - это голова", - подумал Крамольник, заворачиваясь в одеяло. И вдруг отчётливо понял, что всё что он только что подумал, было задумано до того, как он это подумал. "Однако, ловко мы устроены, не соскучишься" - ещё раз подумал Крамольник и провалился в безмятежный медикаментозный сон. 

Где-то далеко-далеко, на сайте медиум дот ком Гугл-переводчик бормотал:

"Каждая мысль, о которой вы когда-либо думали, имеет отправную точку. Происхождение где-то в вашей голове? Это начинается с ощущения где-то на вашем теле? Начинается ли это где-то вне вас - возможно, процессы, начавшиеся несколько недель, месяцев или даже лет назад? Кто знает, узнаем ли мы когда-нибудь."

После обеда прошёл слух, будто привезли бога. Эка невидаль. Но узнав, что новенький косит под Илона Маска, заговорщики приободрились. Оказалось что, во-первых, Маск женского рода (поэтому звать её стали Маской), а во-вторых, она действительно вышла к ужину в зелёной маске.

- Открой личико, маска! - прикололся к новенькой Крамольник, но Маска лишь сощурила глазки и загадочно улыбнулась загадочной улыбкой Моны Лизы. И даже те, кто никогда не видел Илона Маска вынуждены были согласиться, что это одно лицо.

Короче, выяснилось, что Маска встроила себе чип и перестала выходить на связь с окружающими иначе как через вай-фай.

В своём блоге она сказала, что ей открылся весь русский интернет и что теперь она это он (Маск). Для доказательства своей правоты она сняла ролик, где осуществила плавную посадку задом на унитаз. Ролик набрал сумасшедшее количество лайков. Все пришли к единому выводу, что Маску надо подлечить, и теперь она сидела за столом в окружении заговорщиков, молчала и улыбаясь улыбкой Моны.

- Коктейль-коктейль! Какой коктейль? Просто не надо мешать водку с пивом!, - неожиданно вступил в разговор Крамольник. - Глядя на вас, уважаемая Маска, я готов согласиться с либералами!

Глубоко вздохнув и громко выдохнув, Крамольник сел на стул, принял позу мыслителя-Родена и замер. Группа сочувственно покачала головами, понимающе помолчала минуту и продолжила совещание. В комнате воцарилась многозначительная тишина. Доктор Маргулис положил иллюстрацию на пюпитр и ждал, кто первый нарушит молчание. Никто не хотел быть первым. 

Мало кто мог молчать так как умеет молчать группа заговорщиков. Полчаса ни один не проронил ни слова. Доктор Маргулис сдался и произнёс:

- Всем спасибо. Встречаемся завтра в то же время здесь же. До свиданья. 

Это была победа. Выходя в коридор, заговорщики со смыслом переглянулись и разошлись кто куда. Кто пошёл к себе в комнату, кто в туалет. Порфирий вышел в зимний сад и стал ходить вокруг фонтана, пытаясь понять, что всё это значит.