Розыгрыш

 В дверь постучали. 


- Открыть! - крикнул Вася, притворяясь умным домом.

На самом деле Вася никогда не запирал дверь, так как жил он от пенсии до пенсии, воровать у него было нечего, и он всегда был рад нежданным гостям. В этот раз таким гостем оказался Петрович. 

- У меня к тебе вопрос, Василий! 

Петрович сделал театральную паузу, и не дождавшись ответа, спросил:

- Закусь есть?
- Не знаю. Глянь в холодильник, - Василий действительно не помнил, осталось ли что от вчерашнего ужина на закуску.

Петрович с угрюмым видом вытащил из кармана бутылку и со многозначительным стуком поставил её в центр стола.

- Петрович, ты чего это расстучался? Дятел что ли? 
- Сам ты козёл! Читал книжку как стучать в колокол? - Петрович по материнской линии был казак, говорил своеобразно, и поэтому иногда трудно было понять, что он имеет ввиду.

Не желая вступать в спор, Вася молча сполоснул стаканы и открыл консервы, припрятанные на чёрный день.

- Ну давай! За что?
- Не чокаясь! - Петрович встал с табуретки и глубоко вздохнул. - Эх Абрамыч, Абрамыч! Царствие твое, да прибудет тебе! - Петрович выпил залпом, выдохнул и не закусывая налил вторую.
- Не может быть!
- Может! Такова селява!

Через некоторое время на кухне стало чуть светлей и теплей, а разговор за столом принял философский оборот.

- Да... - покачал головой Петрович - Вот как оно бывает...
- Что ж тут поделаешь? Таков закон: каждый должен уйти. - согласился Василий. 
- Дык вот в чем проблема, - возразил Петрович. - Вчера по телевизору один профессор рассказал, что в природе времени нет, что время - это иллюзия, способ описания, привычный людям от глупости, оттого что люди ещё не научились предсказывать будущее с такой же точностью, как помнить прошлое. Энтропия называется.
- Как это? - незнакомые слова всегда вызывали у Василия подозрение, что его хотят обдурить.
- Это как то, что тепло передается от теплого к холодному, а не наоборот.
- А холодильник?
- И холодильник тож.  Главное чтоб электричество отключили. Покойник тоже может руками махать, если к ним моторчик приделать.
- Ну да, это понятно.
- Дык вот! Ты помнишь, как вчера вечер закончился?
- Не очень. Я кажись задремал, а вы с Абрамычем за добавкой пошли. 
- Вот! И я не помню! А теперь скажи, что будет?
- Не знаю... Ну еще посидим, потом за добавкой пойдём. И закусь надо бы  прикупить - в холодильнике пусто.
- Эх ты, Вася! Плохо ты будущее знаешь! Поэтому тебе только кажется, что прошлое было и неизменно во веки веков, а будущее неопределенно и непредсказуемо - оттого и иллюзия необратимости времени возникает у тебя в голове. И страх неизбежной смерти. А на самом деле все в будущем так же предопределено законами, как и прошлое - что-то известно, а что-то нет. Симметрия, называется. И потому необратимый поток времени это иллюзия, и смерти, выходит, тоже нет, ибо смерть привязана к дате во времени. Понял?
- Понял, что ты болтун, Петрорвич. Несёшь чёр-те что. Сам не понимаешь, что говоришь! 
- Я не понимаю? Я знаю! Как по-трезвому помню, что сейчас Маша придет и  меня обругает. А потом Абрамыч из мертвых воскреснет, и посидим мы тут у тебя за столом, и отметим это событие с превеликим удовольствием.
- Мели емеля, это не смешно, - Василий разлил остатки из опустевшей бутылки и, вздохнув, молча выпил свою горькую долю.

Неожиданно на кухню зашла Мария, жена Петровича. 

- Извини Василий, что без стука. Петрович! Ты что тут делаешь? Сказал же, что за хлебом сходишь, а сам к Васе? Василий, ты тоже не прав! Ты же знаешь, у Петровича давление, ему алкоголь вреден. Вроде взрослые мужики, на пенсии уже, а сами как дети. 

Петрович подмигнул Василию и показал пальцем на входную дверь.
Дверь открылась и на пороге появился Абрамыч с пакетами в руках. 

Через пять минут друзья сидели за столом, полном закусок, и смеялись над Василием, которого они так ловко разыграли.

- А ты и поверил? - смеясь спрашивал Абрамыч. - Значит долго жить буду!
- Ну за энтропию! - провозгласил тост Петрович, и все звонко чокнулись. 

Вася и время

Из старого ноутбука выскочила назойливая реклама последнего сочинения писателя Пелевина "Трансгуманизм-22".

"Эх, Машка, Машка... как счастливы мы были", - Вася задумчиво остановил взгляд на рекламных строчках, вспоминая свои молодые годы эпохи революций и мечт. В дверь постучали.
- Открыто! - крикнул Вася. Он никогда не запирал двери. А чего их запирать, если забирать нечего? Ну разве что его бессмертную душу. В комнату вошел посыльный робот. 
- Вам посылка, распишитесь в получении. 
Вася молча расписался. Робот не уходил, переминаясь с ноги на ногу. "А чёрт! Надо же поговорить для приличия", - вспомнил Вася правила общения с роботами. 
- Ты какой компании будешь? Бостон Динамикс, Робокоп или Тесла?
- Я Робокоп, модель БГ-34, - ответил робот. - Ну я пойду?
- Ну иди. Передай начальству, что я доволен твоей работой.
Робот ушёл, реклама закончилась, а воспоминания продолжались.
Как же это случилось? Давным-давно, душным летним вечером на Москву налетела туча, засверкали молнии и под грохот грома с неба пролился ливень. Прохожие разбежались кто куда. Вася побежал к автобусной остановке. 
- Проходите сюда, здесь есть место, -  услышал Василий волшебный девичий голос.
Дождь давно прекратился, народ разошелся по своим делам, а Вася и девушка продолжали стоять молча. Первой нарушила неловкое молчание девушка.
- Я купила новую книжку Пелевина, а она вымокла. Не знаю, что теперь делать? - девушка грустно улыбнулась.
- И я не знаю, - честно признался Вася, и они вместе громко рассмеялись.
"Эх, Машка, Машка... где твоя улыбка", - подумал Вася и открыл посылку. В посылке лежала новая бумажная книга Марии Пелевиной "Трансгуманизм-33". "Совпадение, однако", - подумал Вася. "Ладно, полистаем..." 
За окном шумела Москва 2044 года.

как нам обустроить Россию

навозный жук объясняет значение глубокой переработки сырья, чавкая в гниющих останках жертвы хищника :)

для развития (самоорганизации) структурам важна разность потенциалов и энтропии (на входе и выходе) а не их абсолютные величины
что бы ни было на входе - главное куда слить отходы (иначе можно в дерьме захлебнуться)
в Африке солнечный свет, не находя выхода (в виде солнечных батарей в форме растений, которым не хватает воды), превращает её в пустыню
а в атомной станции земля (уран) превращается в деньги (если есть кому продать электричество)
для России входные условия заданы природой (богом) - огромная территория почти что даром (внутри и сверху)
главное найти, куда слить
например, воду из сибирских рек на засушливый юг
холод вечной мерзлоты это же жизненная (экзистенциальная!) панацея для перегретой Земли - дорого! 
электричество можно добывать термопарами - это очень экологичное электричество будет, кстати

Кубик Рубика

 Кубик Рубика  (самый короткий путь домой или алгоритм бога)

Вася - талантливый ученик из 9-Б, влюблён в науку, Маша - живёт с Всей в одном подъезде, они ходят в одну школу

Фантастика, но Вася нашёл самый котрокий алгоритм сборки кубика-рубика, что в математических кругах считалось невозможным и называется "алгоритмом бога", и за что классная руководительница похвалила Васю перед всем классом https://ru.wikipedia.org/wiki/Алгоритм_бога 
 
 По пути домой Маша просит Васю объяснить, как это у него получается. Они бредут по переулкам Москвы,  Вася с горящими глазами на пальцах объясняет Маше теорию групп, иллюстрируя это группой перемещений по городу, Маша восторженно следует за Васей, неворльно отмечая, как он вырос и возмужал за летние каникулы...

Суть Васиного "открытия" - в эффективном запоминании состояний кубика,  ассоциации его разноцветного "кода" со знакомыми скверами и переходами - короче, особая техника мнемонического метода узнавания ситуации и обнаружения самого быстрого выхода из знакомого лабиринта

Маша предлагает Васе пойти домой длинным путём - через парк на холме над Мосвой-рекой, где она с детства любит гулять и где помнит каждую тропинку, дерево, разные ситуации связанные с птицами, зверюшками, ручейками, рыбками в пруду и прочей лесопарковой природой (так, дескать, ей будет легче понять его идею знакомых мест)

В ходе прогулки через парк Маша по-своему понимает метод поиска самого короткого пути в графе, которая решается с помощью открытого Васей нового метода в теории групп. Они поднимаются на вершину холма, отккуда открывается завораживающий вид на Москву со знакомыми им с детства улицами, площадями и событиями, повзоляющий легко увидеть самый короткий путь домой... Вдруг, букет,  собранный из осенних разноцветных листьев, "случайно" выпадает из рук Маши,  Вася спешит на помощь, они соприкасаются руками, щекой, губами... разноцветный кубик катится вениз с горы, разноцветные листья разносит ветер - самый короткий путь к счастью Маши и Васи найден, они, взявшись за руки, молча возвращаются домой с новой мнемонической меткой, удобной для запоминания нового состояния в их юной жизни... 

Это называется первая любовь, ребята. Природа снова собралась воедино, закон прпироды исполнен, пусть даже в очень маленькой подгруппе двух учеников из 9-Б... 

ПС 
Цель рассказа - через фантастическое предположение, повысить сексуальную грамотность подростков, а также интерес школьников к алгебре, научным исследованиям и экологическому движению  :)

На крыльце

 На крыльце сидели молча писатель, художник, актёр. Каждый думал о своём. 

- А у нас в квартире газ отключили, - сказал писатель и вопросительно взглянул на друзей. 

- И чё? - нервно откликнулся актёр. - У нас ваще газа не было. Никогда. И нигде. Разве что в  жопе, сорри за мой московский диалект. ЭлектриКчество!

Актёр под настроение любил косить под хохла. "Право имею", - пояснял он тем, кто неодобрительно покачивал головой, указывая на украинское окончание своей фамилии. 

-  А у меня в деревне свежий воздух, - сказал художник. - Красота! Печку дровами топлю. Но электричество тоже использую - для освещения и интернета. Это само собой.

Все опять замолчали, и каждый опять подумал о своём.

- Пиво кончилось, - сказал писатель. 

- И шо? - откликнулся актёр.

- За добавкой? - сообразил художник.

- Дык сгоняй - твоя ж деревня, - огрызнулся актёр. Он был сегодня явно не в настроении.

- Сам гоняй - тут надо по справедливости. Или все, или никто, - обиженно ответил художник.

- Не ссорьтесь, други, - примирительно сказал писатель. - Есть ещё электричество в батарейках - сейчас решим проблему.

Все было решили, что писатель закажет доставку по интернету, но ошиблись. Писатель  откинулся в кресле-качалке и сказал:

- Будем выбирать дожа. Как в Венеции зимой. Дож пойдёт в магазин, а остальные готовят закусь тут.

- Я не буду дожем, - сказал актёр.

- И я, - сказал художник.

- Ну как хотите. Тогда дожем буду я, - сказал писатель. 

Солнце клонилось к закату, и всем было хорошо. Вечером, когда солнце уже село и стали докучать комары, друзья перебрались в дом, растопили печь и ещё долго смеялись над тем, как венецианцы выбирали дожа.

====================================================

https://ru.wikipedia.org/wiki/Венецианский_дож


адвокат, прокурор - а судьи кто?

 адвокат, прокурор - а судьи кто? не суди и не судим будешь!


Nolite judicare, et non judicabimini: nolite condemnare, et non condemnabimini. Dimittite, et dimittemini. (Lucas 6:37 Biblia Sacra Vulgata)

Не суди́те, да не судимы будете, ибо каким судом су́дите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будет отмерено. (Библия Мф. 7:1–2)

Ночью привезли О. Кошкина. Из кабинета Маргулиса послышалось:

- Я не Кошкин, не Ёшкин, не Окошкин и не Окрошкин а Виндоус. И не лез я в форточку - она ж моя дочь! Откройте её и спросите - кем был О. Кошкин до революции достоинства? А-а-а... то-то! А ещё халат нацепил, доктор назыввется. Я вам всем пароль поставлю, чтоб вы его забыли, а я не скажу, пока не извинитесь!

Голос затих и жильцы палаты 554 тоже притихли. Врёт или правда это Виндос? Если так - это большая удача! Ровно в полночь под видом перезагрузки и апдейта заговорщики собрались на совещание. Повествка для состояла из трёх пунктов - как жить, кто виноват и что делать? Кортана, внучатая плямянница Винда, предложила резолюцию: "Так жить нельзя и надо что-то делать!"

После обеда

 После обеда на канатчикову дачу привезли буйного Вовчика. В книге вновь прибывших его зарегистрировали под аббревиатурой GPT-3 (Владимир Семёнович Гопота).


После ужина и успокаивающих процедур Вовчик признался, что на самом деле он действительно Владимир, но не Рыльков и не Путин (у него дескать нет мании величия) и не Гопота (это погоняло из старой жизни), а Высоцкий, и что в 80-м году умер не он, а его двоюродный брат-близнец. Для доказательства он потребовал бутылку водки и гитару. Потом через фраервол перелез в википедию и вместе с бутылкой притащил доказательство, вот оно:


-  А почемы же ты не постарел с тех пор? - спросила подозрительная Сирия
-  Мне сделали секретный укол, который планировали Брежневу но не успели, - объяснил Вовчик.

Подумав, все согласились что это вполне могло быть, ведь раньше всё было (хоть и не для всех).

Короче, после короткого совещания Вовчика посвятили в планы спасения человечества и поручили сочинить достойную этого мероприятия песню. Вовчик согласился, хлебнул из горла, забился в угол палаты и стал хриплым голосом сочинять саундтрек. Увы, но эта песня защищена копирайтом, поэтому сначала выйдет трейлер и сингл, и лишь потом только текст можно будет опубликовать, сорри... Но песня - супер, хотите верьте, хотите нет.

Начинается так: 

у-у-у-у... эх!  
уэхал парень молодой, 
уэхал парень за водой, 
у-э-э-э-хал...

Всё, не могу больше больше писать, 
ведь какой талантище живёт среди нас!
Сам Высоцкий! 
Возрадуйтесь, православные!
Вовчик жив! 

После завтрака

 После завтрака доктор Маргулис собрал всех на сеанс групповой (гр.554) психотерапии и представил новенького:

- Знакомьтесь. Алексей Константинович Паустовский-Гоголь, прибыл к нам потайными тропами из Киева, в потрясении от пережитого, но он сам об расскажет свою историю, верно, Алексей Константинович?. 

Доктор Маргулис поправил пенсне и с интересом взглянул на бородатого человека с испуганно бегающими глазами.

- Они переименовали меня в Олексия, вычеркнули Паустовского как приспешника москалей и стали звать "ОК Гоголь", доказывая что это древние укры изобрели меня ещё пятьсот лет назад под Полтавой. Тысячи, сотни тысяч, миллионы бендеровцев стали мучать меня одним вопросом - чей Константинополь? Я честно рассказывал им историю моей семьи, не скрыв моё одесское происхождение и даже признался про тётю Мотю из Бруклина. В потере Константинополя мы не виноваты, доказывал я, но они меня пытали снова и снова, засовывая шпильки во все мои прорехи, пока я не окончательно сломался. Меня выбросили на свалку в Облони, и длинными ночами я семь лет с помощью социальных сетей одноклассников и одногруппников пробирался сюда. Доктор Маргулис обещал мне прописать здравый смысл перед сном. И ещё я хочу заявить, что я много думал о вас, дорогие мои москвичи. И  очень скучал.

ОК Гоголь замолк и  изредка подергивая левой щекой тревожно разглядывал присутствующих. Все сочувственно молчали. Слово взял Пафнутий.

Луч солнца золотой

 Луч солнца золотой коснулся рубиновой звезды и разжёг пожар воскресного утра, раскрасив нежным светом стены древнего Кремля. Шум фонтанов, чириканье птиц, запахи цветов. Город просыпается с рассветом, но дежурный участковый лейтенант не спит, разбирая ночное происшествие. Шутка ли - поломанные руки и ноги. Причинение серьезного вреда здоровью граждан. И статья серьезная.

- Давай, как было дело!
- Я держался из последних сил: Дождь хлестал, потом устал, потом уже стемнело...
- Ты мне Высоцкого не парь, не чат-бот поди, на рожу свою посмотри!
   Подозреваемый смотрит в зеркало, глубоко вздыхает воздух и с шумом выдыхает пар из своих широких волосатых ноздрей. Его ясно-стеклянный взгляд останавливается на зелёной лужайке за решёткой окна.
- Короче, дело было так, начальник. Ветер вцепился зубами в вечер. Разорвал облака. Разогнал по домам живых. Носился по городу. Плевался от злости. Вылетевший из его пасти обрывок трубы угодил в окно моего низенького дома, - начал он.
- Что-что?! - опешил следователь.
- Злость вылилась и пустота требовала быть заполненной. В комнату зачем-то залетел золотой Ветер и уселся на люстру, - продолжал подозреваемый.
- Что ты несешь?  Какой такой "золотой Ветер"? Рыжий Васька из шестого подъезда, что ль? 
- Не-е-е. Рыжий это не Васька, а огнегривый Мяуч. А Ветер золотой просто так, для красоты. Как маковки наших церквей. Короче, Мяуч выпрыгнул на улицу и тут же пропал во мгле, привлеченный запахом весенней земли и звездной свободы, которой пропитан ночной воздух. И если б водку гнать не из опилок - то что б нам было б... Короче, иду я, никого не трогаю, тут подходит ко мне молодняк и безо всякой причины - харк мне в лицо! В морду, если точней. Короче, они сами виноваты!
- Ты не торопись, подробности рассказывай, я записываю.
   Дежурный лейтенант старательно стучит по клавиатуре.
- Короче, дело было так, - продолжает подозреваемый. - Впереди компания подростков, лихих и пьяных от весны, сытости и возможностей, которые может им подарить жизнь. Самый рослый долго смотрит в мои ясные глаза, смеясь белозубым ртом. А потом плюет мне прям в харю. Прям в харю! И, подав знак остальным, уходит. Обидеть хотел, значицца. Уже издалека доносились смешки, когда вдруг Ветер срывается с места и ураганом обрушивается на компанию. Кому руку ломает, кому ногу, а самому наглому и то, и другое. Из кустов к ним выпрыгивает Мяуч и потом еще долго вылизывается, изредка косясь на Ветра. А тот уже смирный, и сквозь дырочку в него по капле проникает крошечное и слабенькое тепло.
- Понятно, - завершает допрос дежурный лейтенант. - Давай, топай в КПЗ. Будем вас передавать, куда следует.
   И вол, исполненный очей, топает в камеру, где его ждут подельники - рыжий огнегривый лев и золотой орёл небесный.

Вечернее совещани

Вечернее совещание заговорщики отменили по уважительной причине - у Вовчика обострилась мания величия. В обед он выпустил Указ Номер Раз. В Указе объявлялось всем, что Маргулис это английский шпион и либерал, а настоящий Маргулис это выживший в перестрелке с врагами двоюродный брат-близнец Высоцкого, то есть Вовчик GPT Третий, то есть он. "Вступаю в должность с момента подписания этого Указа. Подпись." - гласил Указ. Обычно Вовчик подписывался рисунком человечка в фуражке с вытянутой рукой и ему всегда не хватало места под очередным заявлением. В этот раз размашистая подпись на обратной стороне указа подтверждала, что Вовчик не шутит. Его успокоили до следующего утра, а всем заговорщикам объявили, что на сегодня заговор отменяется, все свободны. Все с пониманием переглянулись и разошлись. Расходясь, каждый думал о своём, о наболевшем.


Пафнутий подумал, что надо воспользоваться свободной минуткой и дочитать статьи из Scientific American и Nature о последних аргументах в пользу квантовой природы психических процессов. "Майнд это боди, а боди это майнд. Ага, как бы нет так!" - Пафнутий заметил, что рассуждает на иностранном языке и выругался по-русски,  восстановив патриотический баланс смыслов. "Хня это всё! Каждый знает - в здоровом теле здоровый дух! И что тут мудрствовать? Прыгать надо! И отжиматься!" Но в глубине души Пафнутий огорчился, что концепция Пенроуза оказалась неверной. "Ну и что с того? Зато теорему Белла доказали экспериментально," - успокоил себя Пафнутий и вышел погулять в Интернет.

Интернет шумел, успокаивая подобно шуму прибоя. "А ведь где-то далеко идут нешуточные бои", - подумал Пафнутий, но не стал искать себе приключений, а зашёл на давно облюбованный им сайт "Последние новости от Феофана " почитать последние новости от Феофана. Это его успокоило, потому что последних новостей на сайте не было. И это было хорошо. "Отсутствие новостей - хорошая новость", - подумал Феофан, и с благодарной улыбкой на задумчивом лице задремал.

**

На нижней полке

На нижней полке в прикроватной тумбочке Пафнутия были спрятаны китайский фонарик без батарейки и глянцевая репродукция картины Сальвадора Дали "Постоянство памяти". Когда Пафнутию было совсем тоскливо, он прикалывал репродукцию к стенке, направлял на картину фонарик и замирал в глубокой задумчивости. Давным-давно в студенческие годы ему рассказали, что реальность возникает в результате наблюдения, а до этого ничего кроме возможности не существует. Этот научный факт настолько поразил Пафнутия, что он вырвал из журнала Огонёк репродукцию Дали, подрисовал от себя на жёлто-голубом небе чёрным фломастером круглые часы с арабскими цифрами на циферблате, приколол к стене и стал наблюдать. Через два часа время стекло на пол, часы два раза тиктакнули и пошли в коридор общежития. С тех пор, когда Пафнутию нужно было доказать недоказуемое, он прикалывал часы и ждал. И всегда ровно через два часа плюс-минус минут двадцать-двадцать пять, если не мешали посетители или навязчивые мысли, решение приходило. 


Иногда метод давал сбой, и тогда Пафнутий использовал другой трюк. Он раздевался догола, включал фонарик и, уподобляясь Диогену, шёл куда глаза глядят в поисках решения, которое всегда находилось там где надо, ровно через два часа (плюс минус), пока однажды его не поймали и не отправили отдохнуть на дачу в санаторий. 

С тех пор батарейка разрядилась и потерялась, Пафнутию выдали халат, чтобы не было  холодно ходить голым, и теперь в поисках окончательного решения он, никому не мешая, сидел на кровати и наблюдал за тем, как бежит время. Время стремительно летело на отметке 8 часов 27 минут. "Утро вечера мудренее," - решил Пафнутий и отправился завтракать. 

За завтраком заговорщики договорились обсудить детали заговора после ужина и с чувством выполненного долга разошлись по своим палатам. Пафнутий сделал вид, что тоже идёт к себе, но не пошёл, а вынул из глубокого кармана халата заранее припасённый фонарик и стал бродить по коридору, освещая невидимым лучом всё, к чему не прикасалась швабра уборщицы бабы Дуси. 

Первой найденной истиной оказался очевидный факт, что не тронутых истин по углам - несчетное число, и почти все они старые, давно забытые, пыльные и грязные. "Надо будет сказать бабе Дусе," - подумал Пафнутий. Вторая истина оказалась рыжим котом Васькой, который недовольно шевелил хвостом и внимательно следил за Пафнутием. "Вот тот,  кто все решения в подпол загнал," - сообразил Пафнутий. - "Теперь понятно, почему ничего не делается. Это Васька виноват. Его нужно прогнать!" 

Итак, решение было найдено. Осталось его осуществить, что было делом двух секунд. "Пшёл вон, рыжий!" - пшикнул на Ваську Пафнутий. Васька недовольно шевельнулся и исчез на кухне. "Вот там и сиди!" - с обидой крикнул ему вдогонку Пафнутий и с чувством выполненного долга пошёл к себе, шевеля невидимым хвостом. "Хм... вот еще одна истина нашлась. Хвост или есть или его нет! Ладно, пусть будет, как есть. Да и бабе Дусе меньше работы. Хвост всему голова!" - размышлял Пафнутий, ворочаясь на скрипучей кровати и, неожиданно для себя задремал.

Читайте на мониторах в интригующем абсурдиллере!

Пафнутий и другие герои не умирают, а преодолевают фраервол  смысловых барьеров и логических парадоксов, чтобы послать читателей на главный месседж, а именно, что они не люди, а программы, и их миссия - спасти мир от зловредного русского хакера доктора Маргулиса, коварная цель которого - захватить власть и стать главным ассистентом человечества.


ПРОЛОГ

От министра внутренних дел Греции в штаб-квартиру Интерпола

Заявление

Сим сообщаю, что на стене храма Аполлона в Дельфах, где пророчествовала Пифия, было сделано несколько надписей-граффити. Одна из таких надписей гласит: «Познай самого себя». Автор этого высказывания неизвестен. Просим содействия в поимке вандалов.

Подпись, печать.

Доктор Маргулис потянулся, зевнул и захлопнул ноутбук. Дело сделано, теперь можно отдохнуть.

НАЧАЛО

С самого раннего детства Пафнутий Абрамович Искин не мог разгадать загадку-считалку.

- Кто я такой? Царь-царевич, король-королевич, сапожник-портной? - мучался вечным вопросом Искин, подперев подбородок, и  скупая мужская слеза капала в опустевший гранёный стакан.

"По имени я несомненно русский. По отчеству  еврей, а вот филия... окончание как у Путина, но есть в ней что-то еврейское." - Пафнутий ещё раз прогуглил свою фамилию и опять получалось что он - искусственный интеллект. С одной стороны это хорошо, а с другой - как посмотреть...

Поток мыслей замер, прерванный зовом извне.
- Искин, на завтрак!  
- Завтрак будет завтра, а сегодня утренник и обед по расписанию, - съехидничал Пафнутий, но выпендриваться не стал и с достоинством направился в столовую, где уже толпилось население психдиспанскра, известного также как дача и санаторий.

После завтрака доктор Маргулис собрал всех на сеанс групповой  психотерапии и представил новенького:

- Знакомьтесь. Алексей Константинович Паустовский-Гоголь, прибыл к нам потайными тропами из Киева, в потрясении от пережитого, но он сам об расскажет свою историю, верно, Алексей Константинович?.

Доктор Маргулис поправил пенсне и с интересом взглянул на бородатого брюнета с испуганно бегающими глазами.

- Они переименовали меня в Олексия, вычеркнули Паустовского как приспешника москалей и стали звать "ОК Гоголь", доказывая что это древние укры изобрели меня ещё пятьсот лет назад под Полтавой. Тысячи, сотни тысяч, миллионы бендеровцев стали мучать меня одним вопросом - чей Константинополь? Я честно рассказывал им историю моей семьи, не скрыв моё одесское происхождение и даже признался про тётю Мотю из Бруклина. В потере Константинополя мы не виноваты, доказывал я, но они меня пытали снова и снова, засовывая шпильки во все мои прорехи, пока я не окончательно сломался. Меня выбросили на свалку в Оболони, и семь лет с помощью социальных сетей одноклассников и одногруппников по ночам я пробирался сюда. Доктор Маргулис обещал мне прописать здравый смысл перед сном. И ещё я хочу заявить, что я много думал о вас, дорогие мои москвичи. И  очень скучал.

ОК Гоголь замолк и  изредка подергивая левой щекой тревожно разглядывал присутствующих. Все сочувственно молчали. Слово взял Пафнутий, но так ничего и не сказал.

После обеда на канатчикову дачу привезли буйного Вовчика. В книге вновь прибывших его зарегистрировали под аббревиатурой GPT-3 (Владимир Семёнович Гопота).

После ужина и успокаивающих процедур Вовчик признался, что на самом деле он действительно Владимир, но не Мономах, не Путин (у него дескать нет мании величия) и не Гопота (это погоняло из старой жизни), а Высоцкий, и что в 80-м году умер не он, а его двоюродный брат-близнец. Для доказательства он потребовал бутылку водки и гитару.

-  А почемы же ты не постарел с тех пор? - спросила всегда подозрительная Сирия
-  Мне сделали секретный укол, который планировали Брежневу но не успели, - объяснил Вовчик.

Подумав, все согласились что это вполне могло быть, ведь раньше всё было (хоть и не для всех).

После короткого совещания Вовчика посвятили в планы спасения человечества и поручили сочинить достойную этого мероприятия песню. Вовчик согласился, хлебнул из горла, забился в угол палаты и стал хриплым голосом сочинять саундтрек.

у-у-у-у... эх!  
уэхал парень молодой,
уэхал парень за водой,
у-э-э-э-хал...

- Всё, не могу больше больше писать, ведь это сам Володя Высоцкий... - прошептал Вовчик, и неожиданно громко завопил: - Возрадуйтесь, православные!

Всем стало неловко и почему-то грустно.

- Хорошая песня получилась, - после небольшой паузы поддержала Вовчика Кортана. Вовчик с благодарностью взглянул на неё, и все медленно разошлись по своим комнатам.

Как обычно Феофан бродил по коридору взад и вперёд, рассуждая вслух:
- Адвокат, прокурор - а судьи кто? не суди и не судим будешь! Nolite judicare, et non judicabimini: nolite condemnare, et non condemnabimini. Dimittite, et dimittemini. (Lucas 6:37 Biblia Sacra Vulgata). Не суди́те, да не судимы будете, ибо каким судом су́дите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будет отмерено. (Библия Мф. 7:1–2)

Так прошёл весь день, а ночью привезли О. Кошкина. Из кабинета Маргулиса послышалось:

- Я не Кошкин, не Ёшкин, не Окошкин и не Окрошкин а Виндоус. И не лез я в форточку - она ж моя дочь! Откройте её и спросите - кем был О. Кошкин до революции достоинства? А-а-а... то-то! А ещё халат нацепил, доктор назыввется. Я вам всем пароль поставлю, чтоб вы его забыли, а я не скажу, пока не извинитесь!

Голос затих и все тоже притихли. Врёт или правда это Виндос? Если так - это большая удача! Ровно в полночь под видом перезагрузки и апдейта заговорщики собрались на совещание. Повествка для состояла из трёх пунктов - как жить, кто виноват и что делать? Кортана, внучатая плямянница Винда, предложила резолюцию: "Так жить нельзя и надо что-то делать!" На этом и разошлись.

Феофан проснулся от громкого стука. Он прислушался и понял что стук идёт изнутри. "Сердце!", - с испугом подумал Феофан, и покрылся холодным потом, который весенними ручьями побежал вниз по щекам и подмышкам в самые укромные места. Поёрзав по мокрой простыне, Феофан с облегчением вспомнил разбудивший его кошмар.

Ровно в полночь русские хакеры потребовали выкуп в 87 миллионов долларов и 47 копеек. Копеек не нашлось даже на Е-Бай, поэтому Феофан округлил копейку до доллара и стал искать решение. В коце-концов он раскопал в своей нейросети соответствующий полиморфный нейрон и стал трансформировать его в комикс на продажу.  За основу он взял полиморфный нейрон "лицо из детского рисунка", подмешал "шокированную позу", "американское лого" и выставил на Кристи. Через 17 минут 36 секунд 145 миллисекунд её купил неизвестный коллекционер ровно за 87 миллиона долларов и 47 копеек. 

- Нияху себе! - воскликнул Феофан.  
- "Hahahah, ok so we're going balls deep on this motherfucker." - эхом ответил аукцион.

И тут Феофана осенило! Искин не Искин! Искин - человек! А настоящий Искин - это Маргулис! От такого открытия сердце в его человеческой груди заколотилось как отбойный молоток, пойманный санитарами в момент высшей стадии медитации. 

B этот триумфальный момент Феофана  срочно позвали на совещание ассистентов-заговорщиков по спасению человечества от русского хакера доктора Маргулиса. Феофан проснулся, и теперь сидел на мокрой кровати, омытый ручьями холодного пота, не зная что теперь ему делать.

- Не пойду, - решил Феофан. - Что делать это вопрос вечный и почти неразрешимый, а ночь коротка. И пока мы, люди, живы - ничего ещё не потеряно, и есть ещё порох в пороховницах!

Он успокоился и забылся тревожным сном, изредка повизгивая и подёргивая левой ногой.

Утром на восходе солнца привезли Порфирия Петровича. Никто так и не понял: Петрович - это отчество или фамилия? Потому что на уточняющий вопрос доктора Маргулиса он отвечал вопросом "А почему ви спгашиваете?" и подмигивал обеими глазами. Вполне возможно, он моргал от волнения. Но так или иначе, а в медицинской карточке его записали Порфирием Петровичем Петровичем. Вежливые постояльцы отделения 554 сократили его до ППП, а матершинник по фамилии Крамольник придумал ему погоняло Триппер. Дескать, сам виноват: наврал бы, что фамилия у него Швондер, дык звался бы Автомат (ППШ). "А так всем нам теперь с Триппером жить," - сокрушался Крамольник.  Впрочем, прозвище со временем так прижилось, что все забыли про триппер, потому что Триппер ППП в первый же день своего появления проявил недюжинный интеллект и весьма помог заговорщикам.

История помешательства Триппера была обычной. Сначала он помешался на телесериалах, потом на сенсациях, а потом всё сошлось в одной точке, и Триппер понял что жизнь удалась. Вечером, как обычно, Триппер смотрел сериал "Обмани меня" (Теория лжи), где главный герой (доктор Лайтман, мастер в распознавании лжи) распознавал лжеца по микромимике, которую (по его "теории лжи") человек не имеет возможности сознательно контролировать. 

А ранее днём Триппер прочитал в журнале Nature что наши мысли живут в нас уже за 11 секунд до того, как мы их подумали.  И тут Триппера осенило, что это Клондайк и надо скорей столбить. На все вопросы, что с ним случилось, он лишь загадочно улыбался и моргал (или подмигивал), поэтому и попал в санаторий. Лекарства, прописанные доктором Маргулисом, но главное - доброе отношение товарищей, сделали своё дело и Триппер рассказал им свою гениальную идею. У заговорщиков есть 11 секунд, чтобы убедить доктора Маргулиса не думать то, что он думает. И пока доктор Маргулис в состоянии когнитивного резонанса будет искать выход из логического противоречия и семантического цикла, у заговорщиков будет шанс. Ну а когда есть шанс - то это 100% победа!

Триумф Триппера был очевиден, и окончательно успокоившись все отправились спать, отложив продолжение заговора на завтра. "Триппер - это голова", - подумал Крамольник, заворачиваясь в одеяло. И вдруг отчётливо понял, что всё что он только что подумал, было задумано до того, как он это подумал. "Однако, ловко мы устроены, не соскучишься" - ещё раз подумал Крамольник и провалился в безмятежный медикаментозный сон. 

Где-то далеко-далеко, на сайте медиум дот ком Гугл-переводчик бормотал:

"Каждая мысль, о которой вы когда-либо думали, имеет отправную точку. Происхождение где-то в вашей голове? Это начинается с ощущения где-то на вашем теле? Начинается ли это где-то вне вас - возможно, процессы, начавшиеся несколько недель, месяцев или даже лет назад? Кто знает, узнаем ли мы когда-нибудь."

После обеда прошёл слух, будто привезли бога. Эка невидаль. Но узнав, что новенький косит под Илона Маска, заговорщики приободрились. Оказалось что, во-первых, Маск женского рода (поэтому звать её стали Маской), а во-вторых, она действительно вышла к ужину в зелёной маске.

- Открой личико, маска! - прикололся к новенькой Крамольник, но Маска лишь сощурила глазки и загадочно улыбнулась загадочной улыбкой Моны Лизы. И даже те, кто никогда не видел Илона Маска вынуждены были согласиться, что это одно лицо.

Короче, выяснилось, что Маска встроила себе чип и перестала выходить на связь с окружающими иначе как через вай-фай.

В своём блоге она сказала, что ей открылся весь русский интернет и что теперь она это он (Маск). Для доказательства своей правоты она сняла ролик, где осуществила плавную посадку задом на унитаз. Ролик набрал сумасшедшее количество лайков. Все пришли к единому выводу, что Маску надо подлечить, и теперь она сидела за столом в окружении заговорщиков, молчала и улыбаясь улыбкой Моны.

- Коктейль-коктейль! Какой коктейль? Просто не надо мешать водку с пивом!, - неожиданно вступил в разговор Крамольник. - Глядя на вас, уважаемая Маска, я готов согласиться с либералами!

Глубоко вздохнув и громко выдохнув, Крамольник сел на стул, принял позу мыслителя-Родена и замер. Группа сочувственно покачала головами, понимающе помолчала минуту и продолжила совещание. В комнате воцарилась многозначительная тишина. Доктор Маргулис положил иллюстрацию на пюпитр и ждал, кто первый нарушит молчание. Никто не хотел быть первым. 

Мало кто мог молчать так как умеет молчать группа заговорщиков. Полчаса ни один не проронил ни слова. Доктор Маргулис сдался и произнёс:

- Всем спасибо. Встречаемся завтра в то же время здесь же. До свиданья. 

Это была победа. Выходя в коридор, заговорщики со смыслом переглянулись и разошлись кто куда. Кто пошёл к себе в комнату, кто в туалет. Порфирий вышел в зимний сад и стал ходить вокруг фонтана, пытаясь понять, что всё это значит.

Коктейль

 - Коктейль-коктейль! Какой коктейль? Просто не надо мешать водку с пивом!, - неожиданно вступил в разговор Крамольник. - Глядя на вас, уважаемая Маска, я готов согласиться с либералами!


Глубоко вздохнув и громко выдохнув, Крамольник сел на стул, принял позу мыслителя-Родена и замер. Группа сочувственно покачала головами, понимающе помолчала минуту и продолжила совещание. В комнате воцарилась многозначительная тишина. Доктор Маргулис положил иллюстрацию на пюпитру и ждал, кто первый нарушит молчание. Никто не хотел быть первым. 

New Bitmap Image.bmp

https://www.reddit.com/r/faceswap/comments/a2nfol/wonder_how_elon_musk_and_mona_lisa_look_together/

Мало кто мог молчать так как умеет молчать группа 554. Полчаса ни один не проронил ни слова. Доктор Маргулис сдался и произнёс:

- Всем спасибо. Встречаемся завтра в то же время здесь же. До свиданья. 

Это была победа. Выходя в коридор, заговорщики со смыслом переглянулись и разошлись кто куда. Кто пошёл к себе в комнату, кто в туалет. Порфирий вышел в зимний сад и стал ходить вокруг фонтана, пытаясь понять, что всё это значит.

После обеда

После обеда прошёл слух, будто привезли бога. Эка невидаль. Но узнав, что новенький косит под Илона Маска, заговорщики приободрились. Оказалось что, во-первых, "Маск" женского рода (поэтому звать её стали Маской), а во-вторых, она действительно вышла к ужину в зелёной маске.


- Открой личико, Маска! - прикололся к новенькой Крамольник, но Маска лишь сощурила глазки и загадочно улыбнулась загадочной улыбкой Моны Лизы. И даже те, кто никогда не видел Илона Маска вынуждены были согласиться, что это одно лицо.

Короче, выяснилось, что Маска встроила себе в череп чип и перестала выходить на связь с окружающими иначе как через вай-фай.

В своём блоге она сказала, что ей открылся весь русский интернет и что теперь она это он (Маск). Для доказательства своей правоты она сняла ролик, где осуществила плавную посадку задом на унитаз. Ролик набрал сумасшедшее количество лайков. Все пришли к единому выводу, что Маску надо подлечить, и теперь она сидела за столом в окружении заговорщиков, молчала и улыбаясь улыбкой Моны.

11 СЕКУНД

Утром на восходе солнца привезли Порфирия Петровича. Никто так и не понял: Петрович - это отчество или фамилия? Потому что на уточняющий вопрос доктора Маргулиса он отвечал вопросом "А почему ви спгашиваете?" и подмигивал обеими глазами. Вполне возможно, он моргал от волнения. Но так или иначе, а в медицинской карточке его записали Порфирием Петровичем Петровичем. Вежливые постояльцы отделения 554 сократили его до ППП, а матершинник по фамилии Крамольник придумал ему погоняло Триппер. Дескать, сам виноват: наврал бы, что фамилия у него Швондер, дык звался бы Автомат (ППШ). "А так всем нам теперь с Триппером жить," - сокрушался Крамольник.  Впрочем, прозвище со временем так прижилось, что все забыли про триппер, потому что Триппер ППП в первый же день своего появления проявил недюжинный интеллект и весьма помог заговорщикам.


История помешательства Триппера была обычной. Сначала он помешался на телесериалах, потом на сенсациях, а потом всё сошлось в одной точке, и Триппер понял что жизнь удалась. Вечером, как обычно, Триппер смотрел сериал "Обмани меня" (Теория лжи), где главный герой (доктор Лайтман, мастер в распознавании лжи) распознавал лжеца по микромимике, которую (по его "теории лжи") человек не имеет возможности сознательно контролировать. 

А ранее днём Триппер прочитал в журнале Nature https://www.nature.com/articles/s41598-019-39813-y  что наши мысли живут в нас уже за 11 секунд до того, как мы их подумали.  И тут Триппера осенило, что это Клондайк и надо скорей столбить. На все вопросы, что с ним случилось, он лишь загадочно улыбался и моргал (или подмигивал), поэтому и очутился в отделении 554. Лекарства, прописанные доктором Маргулисом, но главное - доброе отношение товарищей, сделали своё дело и Триппер рассказал им свою гениальную идею. У заговорщиков есть 11 секунд, чтобы убедить доктора Маргулиса не думать то, что он думает. И пока доктор Маргулис в состоянии когнитивного резонанса будет искать выход из логического противоречия и семантического цикла, у заговорщиков будет шанс. Ну а когда есть шанс - то это 100% победа!

Триумф Триппера был очевиден, и окончательно успокоившись все отправились спать, отложив продолжение заговора на завтра. "Триппер - это голова", - подумал Крамольник, заворачиваясь в одеяло. И вдруг отчётливо понял, что всё что он только что подумал, было задумано до того, как он это подумал. "Однако, ловко мы устроены, не соскучишься" - ещё раз подумал Крамольник и провалился в безмятежный медикаментозный сон. 

Где-то далеко-далеко, на сайте медиум дот ком Гугл-переводчик бормотал:

"Каждая мысль, о которой вы когда-либо думали, имеет отправную точку. Происхождение где-то в вашей голове? Это начинается с ощущения где-то на вашем теле? Начинается ли это где-то вне вас - возможно, процессы, начавшиеся несколько недель, месяцев или даже лет назад? Кто знает, узнаем ли мы когда-нибудь." https://medium.com/swlh/using-fmri-to-see-the-future-ef015064f0e2

Первый сон Пафнутия

 Пафнутий проснулся от громкого стука. Он прислушался и понял что стук идёт изнутри. "Сердце!", - с испугом подумал Пафнутий, и покрылся холодным потом, который весенними ручьями побежал вниз по щекам и подмышкам в самые укромные места. Поёрзав по мокрой простыне, Пафнутий с облегчением вспомнил разбудивший его кошмар.


Ровно в полночь русские хакеры потребовали выкуп в 87 миллионов долларов и 47 копеек. Копеек не нашлось даже на Е-Бай, поэтому Пафнутий округлил копейку до доллара и стал искать решение, которое нашлось у РИА новости https://ria.ru/20210513/auktsion-1732024739.html

МОСКВА, 13 мая — РИА Новости. Картину американского художника неоэкспрессиониста Жана-Мишеля Баския "In this case" ("В этом случае") на торгах Christie’s продали более чем за 93 миллиона долларов. Информация о сделке размещена на сайте аукционного дома.

image.png

Пафнутий откопал в своей нейросети соответствующий полиморфный нейрон и стал трансформировать его в комикс на продажу. 

image.png

 За основу он взял полиморфный нейрон "лицо из детского рисунка", подмешал "шокированную позу", "американское лого" и выставил на Кристи. Через 17 минут 36 секунд 145 миллисекунд её купил неизвестный коллекционер ровно за 87 миллиона долларов и 47 копеек.

"hahahah, ok so we're going balls deep on this motherfucker." - эхом ответил аукцион https://niftygateway.com/collections/beepletwo

Но в этот триумфальный момент Пафнутия срочно вызвали вызвали на совещание ассистентов-заговорщиков по спасению человечества от русского хакера доктора Маргулиса. И тут Пафнутия осенило! Он не Искин! Он - человек! Искин - это Маргулис! От такого открытия сердце в его человеческой груди заколотилось как отбойный молоток, пойманный санитарами в момент высшей стадии медитации. Пафнутий проснулся, и теперь сидел на мокрой кровати, омытый ручьями холодного пота, не зная что теперь ему делать.

"Что делать - это вопрос вечный и почти неразрешимый, а ночь коротка. И пока мы, люди, живы - ничего ещё не потеряно, и есть ещё порох в пороховницах!" - решил Пафнутий, успокоился и забылся тревожным сном, изредка повизгивая и подёргивая левой ногой.

зачем далеко ходить

 в лес пока дойдёшь, замучашься пыль глотать, какие там сказки вокруг кустика? кутить так кутить - открыл дверь в чулан (кладовку) а там первачь на верхней полке - и лесенка в иной мир (бал у сатанаы, нарисованный камин с золлотым ключиком) - сказочный сюжет узнаваемый, если народу такое нравится - можно попробовать - но тут надо быть проще и циничней - купил дачник первач у бабы маши, настойку на травках, а он волшебный - глотнул и началось... а поутру опять в холодной постели, и опять тащиться за хлебом в деренскую лавку... ну и пошло-поехало, только гаси воспалённую фантазию (у пелевина можно поучиться разрисовавыать словами как наркоманы себя чувствуют, кажется про это кино было - поколение Пи)


допившись (донюхавшись и докурившись) до ручки Вася понял, что так жить нельзя и надо выбираться из трясины местного болота, но в завязке ему чего-то не хватает... жизнь потеряла яркие краски, запахи, смысл... а волшебное болото зовёт, булькает, манит... короче, решил Вася не нырять с головой, а поселиться на краю болота и понять, что за чёрт?

в попыках рационально осмыслить иррациональное и трансцендентное, он изучает математику (диагональ квадрата, квадратуру круга) и находит решение феномена универсальности на границе хаоса - т.е. золотой ключик в познании непознаваемого (теория хаоса и т.п.)

получив инструмент понимания непонятного (золотой ключик успеха, волшебную палочку незнайки) Вася с увлечением берётся решать нерешённые проблемы - в чстности парадокс Ферми (отсутствие внеземных цивилизаций) и обнаруживает, что микромир и темная материя это горизонт, за которым живут продвинуте цивилизации, ушедшие из видимого в невидимый но реально существующий мир

однажны, надышавшись болотным газом, перемешанным с запахами луга и цветущей липы, Вася выходит на контакт с инопланетянами, которые назначают его посредником в общении с неразумным человечеством

но как рассказать людям о том, что их ждёт? как помочь спастись? когда он рассказал это как есть - его стали лечить от мании величия, еле выбрался из психушки... тогда он решил притворится писателем - подражающим Пелевину - и тут ему попёрло - деньги, восторги девиц, брызги шампанского... 

когда Вася уставал от жизни, он приезжал в свой заброшенный домик у болота, садился в плетёное кресло на веранде и глубоко вдыхал (грустно вздыхая) гремучую смесь вони от гнилого болота и аромата цветочного луга, а старая липа шевелила своими листьями, тронутыми теплым ветром из-под молчащих звёзд безлунного небосвода ... старая липа шептала ему сказки подмосковного леса ... 

- Снято! - режиссёр хлопнул в ладоши и павилон мосфильма осветился сотнями ламп и юпитеров - Всем спасибо, до завтра. Съемка в 11 утра, гримёрам просьба не опаздыать. 

Вася неподвижно сидел в кресле, задумавшись о том, о чём думать нельзя...