В дверь постучали.
Розыгрыш
Вася и время
Из старого ноутбука выскочила назойливая реклама последнего сочинения писателя Пелевина "Трансгуманизм-22".
как нам обустроить Россию
навозный жук объясняет значение глубокой переработки сырья, чавкая в гниющих останках жертвы хищника :)
Кубик Рубика
Кубик Рубика (самый короткий путь домой или алгоритм бога)
На крыльце
На крыльце сидели молча писатель, художник, актёр. Каждый думал о своём.
- А у нас в квартире газ отключили, - сказал писатель и вопросительно взглянул на друзей.
- И чё? - нервно откликнулся актёр. - У нас ваще газа не было. Никогда. И нигде. Разве что в жопе, сорри за мой московский диалект. ЭлектриКчество!
Актёр под настроение любил косить под хохла. "Право имею", - пояснял он тем, кто неодобрительно покачивал головой, указывая на украинское окончание своей фамилии.
- А у меня в деревне свежий воздух, - сказал художник. - Красота! Печку дровами топлю. Но электричество тоже использую - для освещения и интернета. Это само собой.
Все опять замолчали, и каждый опять подумал о своём.
- Пиво кончилось, - сказал писатель.
- И шо? - откликнулся актёр.
- За добавкой? - сообразил художник.
- Дык сгоняй - твоя ж деревня, - огрызнулся актёр. Он был сегодня явно не в настроении.
- Сам гоняй - тут надо по справедливости. Или все, или никто, - обиженно ответил художник.
- Не ссорьтесь, други, - примирительно сказал писатель. - Есть ещё электричество в батарейках - сейчас решим проблему.
Все было решили, что писатель закажет доставку по интернету, но ошиблись. Писатель откинулся в кресле-качалке и сказал:
- Будем выбирать дожа. Как в Венеции зимой. Дож пойдёт в магазин, а остальные готовят закусь тут.
- Я не буду дожем, - сказал актёр.
- И я, - сказал художник.
- Ну как хотите. Тогда дожем буду я, - сказал писатель.
Солнце клонилось к закату, и всем было хорошо. Вечером, когда солнце уже село и стали докучать комары, друзья перебрались в дом, растопили печь и ещё долго смеялись над тем, как венецианцы выбирали дожа.
====================================================
https://ru.wikipedia.org/wiki/Венецианский_дожадвокат, прокурор - а судьи кто?
адвокат, прокурор - а судьи кто? не суди и не судим будешь!
Nolite judicare, et non judicabimini: nolite condemnare, et non condemnabimini. Dimittite, et dimittemini. (Lucas 6:37 Biblia Sacra Vulgata)
После обеда
После обеда на канатчикову дачу привезли буйного Вовчика. В книге вновь прибывших его зарегистрировали под аббревиатурой GPT-3 (Владимир Семёнович Гопота).
Подумав, все согласились что это вполне могло быть, ведь раньше всё было (хоть и не для всех).
После завтрака
После завтрака доктор Маргулис собрал всех на сеанс групповой (гр.554) психотерапии и представил новенького:
Луч солнца золотой
Луч солнца золотой коснулся рубиновой звезды и разжёг пожар воскресного утра, раскрасив нежным светом стены древнего Кремля. Шум фонтанов, чириканье птиц, запахи цветов. Город просыпается с рассветом, но дежурный участковый лейтенант не спит, разбирая ночное происшествие. Шутка ли - поломанные руки и ноги. Причинение серьезного вреда здоровью граждан. И статья серьезная.
- Давай, как было дело!- Я держался из последних сил: Дождь хлестал, потом устал, потом уже стемнело...
- Ты мне Высоцкого не парь, не чат-бот поди, на рожу свою посмотри!
Подозреваемый смотрит в зеркало, глубоко вздыхает воздух и с шумом выдыхает пар из своих широких волосатых ноздрей. Его ясно-стеклянный взгляд останавливается на зелёной лужайке за решёткой окна.
- Короче, дело было так, начальник. Ветер вцепился зубами в вечер. Разорвал облака. Разогнал по домам живых. Носился по городу. Плевался от злости. Вылетевший из его пасти обрывок трубы угодил в окно моего низенького дома, - начал он.
- Что-что?! - опешил следователь.
- Злость вылилась и пустота требовала быть заполненной. В комнату зачем-то залетел золотой Ветер и уселся на люстру, - продолжал подозреваемый.
- Что ты несешь? Какой такой "золотой Ветер"? Рыжий Васька из шестого подъезда, что ль?
- Не-е-е. Рыжий это не Васька, а огнегривый Мяуч. А Ветер золотой просто так, для красоты. Как маковки наших церквей. Короче, Мяуч выпрыгнул на улицу и тут же пропал во мгле, привлеченный запахом весенней земли и звездной свободы, которой пропитан ночной воздух. И если б водку гнать не из опилок - то что б нам было б... Короче, иду я, никого не трогаю, тут подходит ко мне молодняк и безо всякой причины - харк мне в лицо! В морду, если точней. Короче, они сами виноваты!
- Ты не торопись, подробности рассказывай, я записываю.
Дежурный лейтенант старательно стучит по клавиатуре.
- Короче, дело было так, - продолжает подозреваемый. - Впереди компания подростков, лихих и пьяных от весны, сытости и возможностей, которые может им подарить жизнь. Самый рослый долго смотрит в мои ясные глаза, смеясь белозубым ртом. А потом плюет мне прям в харю. Прям в харю! И, подав знак остальным, уходит. Обидеть хотел, значицца. Уже издалека доносились смешки, когда вдруг Ветер срывается с места и ураганом обрушивается на компанию. Кому руку ломает, кому ногу, а самому наглому и то, и другое. Из кустов к ним выпрыгивает Мяуч и потом еще долго вылизывается, изредка косясь на Ветра. А тот уже смирный, и сквозь дырочку в него по капле проникает крошечное и слабенькое тепло.
- Понятно, - завершает допрос дежурный лейтенант. - Давай, топай в КПЗ. Будем вас передавать, куда следует.
И вол, исполненный очей, топает в камеру, где его ждут подельники - рыжий огнегривый лев и золотой орёл небесный.
Вечернее совещани
Вечернее совещание заговорщики отменили по уважительной причине - у Вовчика обострилась мания величия. В обед он выпустил Указ Номер Раз. В Указе объявлялось всем, что Маргулис это английский шпион и либерал, а настоящий Маргулис это выживший в перестрелке с врагами двоюродный брат-близнец Высоцкого, то есть Вовчик GPT Третий, то есть он. "Вступаю в должность с момента подписания этого Указа. Подпись." - гласил Указ. Обычно Вовчик подписывался рисунком человечка в фуражке с вытянутой рукой и ему всегда не хватало места под очередным заявлением. В этот раз размашистая подпись на обратной стороне указа подтверждала, что Вовчик не шутит. Его успокоили до следующего утра, а всем заговорщикам объявили, что на сегодня заговор отменяется, все свободны. Все с пониманием переглянулись и разошлись. Расходясь, каждый думал о своём, о наболевшем.
На нижней полке
На нижней полке в прикроватной тумбочке Пафнутия были спрятаны китайский фонарик без батарейки и глянцевая репродукция картины Сальвадора Дали "Постоянство памяти". Когда Пафнутию было совсем тоскливо, он прикалывал репродукцию к стенке, направлял на картину фонарик и замирал в глубокой задумчивости. Давным-давно в студенческие годы ему рассказали, что реальность возникает в результате наблюдения, а до этого ничего кроме возможности не существует. Этот научный факт настолько поразил Пафнутия, что он вырвал из журнала Огонёк репродукцию Дали, подрисовал от себя на жёлто-голубом небе чёрным фломастером круглые часы с арабскими цифрами на циферблате, приколол к стене и стал наблюдать. Через два часа время стекло на пол, часы два раза тиктакнули и пошли в коридор общежития. С тех пор, когда Пафнутию нужно было доказать недоказуемое, он прикалывал часы и ждал. И всегда ровно через два часа плюс-минус минут двадцать-двадцать пять, если не мешали посетители или навязчивые мысли, решение приходило.
Читайте на мониторах в интригующем абсурдиллере!
Пафнутий и другие герои не умирают, а преодолевают фраервол смысловых барьеров и логических парадоксов, чтобы послать читателей на главный месседж, а именно, что они не люди, а программы, и их миссия - спасти мир от зловредного русского хакера доктора Маргулиса, коварная цель которого - захватить власть и стать главным ассистентом человечества.
ПРОЛОГ
От министра внутренних дел Греции в штаб-квартиру Интерпола
Заявление
Сим сообщаю, что на стене храма Аполлона в Дельфах, где пророчествовала Пифия, было сделано несколько надписей-граффити. Одна из таких надписей гласит: «Познай самого себя». Автор этого высказывания неизвестен. Просим содействия в поимке вандалов.
Подпись, печать.
Доктор Маргулис потянулся, зевнул и захлопнул ноутбук. Дело сделано, теперь можно отдохнуть.
НАЧАЛО
С самого раннего детства Пафнутий Абрамович Искин не мог разгадать загадку-считалку.
- Кто я такой? Царь-царевич, король-королевич, сапожник-портной? - мучался вечным вопросом Искин, подперев подбородок, и скупая мужская слеза капала в опустевший гранёный стакан.
"По имени я несомненно русский. По отчеству еврей, а вот филия... окончание как у Путина, но есть в ней что-то еврейское." - Пафнутий ещё раз прогуглил свою фамилию и опять получалось что он - искусственный интеллект. С одной стороны это хорошо, а с другой - как посмотреть...
Поток мыслей замер, прерванный зовом извне.
- Искин, на завтрак!
- Завтрак будет завтра, а сегодня утренник и обед по расписанию, - съехидничал Пафнутий, но выпендриваться не стал и с достоинством направился в столовую, где уже толпилось население психдиспанскра, известного также как дача и санаторий.
После завтрака доктор Маргулис собрал всех на сеанс групповой психотерапии и представил новенького:
- Знакомьтесь. Алексей Константинович Паустовский-Гоголь, прибыл к нам потайными тропами из Киева, в потрясении от пережитого, но он сам об расскажет свою историю, верно, Алексей Константинович?.
Доктор Маргулис поправил пенсне и с интересом взглянул на бородатого брюнета с испуганно бегающими глазами.
- Они переименовали меня в Олексия, вычеркнули Паустовского как приспешника москалей и стали звать "ОК Гоголь", доказывая что это древние укры изобрели меня ещё пятьсот лет назад под Полтавой. Тысячи, сотни тысяч, миллионы бендеровцев стали мучать меня одним вопросом - чей Константинополь? Я честно рассказывал им историю моей семьи, не скрыв моё одесское происхождение и даже признался про тётю Мотю из Бруклина. В потере Константинополя мы не виноваты, доказывал я, но они меня пытали снова и снова, засовывая шпильки во все мои прорехи, пока я не окончательно сломался. Меня выбросили на свалку в Оболони, и семь лет с помощью социальных сетей одноклассников и одногруппников по ночам я пробирался сюда. Доктор Маргулис обещал мне прописать здравый смысл перед сном. И ещё я хочу заявить, что я много думал о вас, дорогие мои москвичи. И очень скучал.
ОК Гоголь замолк и изредка подергивая левой щекой тревожно разглядывал присутствующих. Все сочувственно молчали. Слово взял Пафнутий, но так ничего и не сказал.
После обеда на канатчикову дачу привезли буйного Вовчика. В книге вновь прибывших его зарегистрировали под аббревиатурой GPT-3 (Владимир Семёнович Гопота).
После ужина и успокаивающих процедур Вовчик признался, что на самом деле он действительно Владимир, но не Мономах, не Путин (у него дескать нет мании величия) и не Гопота (это погоняло из старой жизни), а Высоцкий, и что в 80-м году умер не он, а его двоюродный брат-близнец. Для доказательства он потребовал бутылку водки и гитару.
- А почемы же ты не постарел с тех пор? - спросила всегда подозрительная Сирия
- Мне сделали секретный укол, который планировали Брежневу но не успели, - объяснил Вовчик.
Подумав, все согласились что это вполне могло быть, ведь раньше всё было (хоть и не для всех).
После короткого совещания Вовчика посвятили в планы спасения человечества и поручили сочинить достойную этого мероприятия песню. Вовчик согласился, хлебнул из горла, забился в угол палаты и стал хриплым голосом сочинять саундтрек.
у-у-у-у... эх!
уэхал парень молодой,
уэхал парень за водой,
у-э-э-э-хал...
- Всё, не могу больше больше писать, ведь это сам Володя Высоцкий... - прошептал Вовчик, и неожиданно громко завопил: - Возрадуйтесь, православные!
Всем стало неловко и почему-то грустно.
- Хорошая песня получилась, - после небольшой паузы поддержала Вовчика Кортана. Вовчик с благодарностью взглянул на неё, и все медленно разошлись по своим комнатам.
Как обычно Феофан бродил по коридору взад и вперёд, рассуждая вслух:
- Адвокат, прокурор - а судьи кто? не суди и не судим будешь! Nolite judicare, et non judicabimini: nolite condemnare, et non condemnabimini. Dimittite, et dimittemini. (Lucas 6:37 Biblia Sacra Vulgata). Не суди́те, да не судимы будете, ибо каким судом су́дите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будет отмерено. (Библия Мф. 7:1–2)
- Я не Кошкин, не Ёшкин, не Окошкин и не Окрошкин а Виндоус. И не лез я в форточку - она ж моя дочь! Откройте её и спросите - кем был О. Кошкин до революции достоинства? А-а-а... то-то! А ещё халат нацепил, доктор назыввется. Я вам всем пароль поставлю, чтоб вы его забыли, а я не скажу, пока не извинитесь!
Голос затих и все тоже притихли. Врёт или правда это Виндос? Если так - это большая удача! Ровно в полночь под видом перезагрузки и апдейта заговорщики собрались на совещание. Повествка для состояла из трёх пунктов - как жить, кто виноват и что делать? Кортана, внучатая плямянница Винда, предложила резолюцию: "Так жить нельзя и надо что-то делать!" На этом и разошлись.
Коктейль
- Коктейль-коктейль! Какой коктейль? Просто не надо мешать водку с пивом!, - неожиданно вступил в разговор Крамольник. - Глядя на вас, уважаемая Маска, я готов согласиться с либералами!
После обеда
После обеда прошёл слух, будто привезли бога. Эка невидаль. Но узнав, что новенький косит под Илона Маска, заговорщики приободрились. Оказалось что, во-первых, "Маск" женского рода (поэтому звать её стали Маской), а во-вторых, она действительно вышла к ужину в зелёной маске.
11 СЕКУНД
Утром на восходе солнца привезли Порфирия Петровича. Никто так и не понял: Петрович - это отчество или фамилия? Потому что на уточняющий вопрос доктора Маргулиса он отвечал вопросом "А почему ви спгашиваете?" и подмигивал обеими глазами. Вполне возможно, он моргал от волнения. Но так или иначе, а в медицинской карточке его записали Порфирием Петровичем Петровичем. Вежливые постояльцы отделения 554 сократили его до ППП, а матершинник по фамилии Крамольник придумал ему погоняло Триппер. Дескать, сам виноват: наврал бы, что фамилия у него Швондер, дык звался бы Автомат (ППШ). "А так всем нам теперь с Триппером жить," - сокрушался Крамольник. Впрочем, прозвище со временем так прижилось, что все забыли про триппер, потому что Триппер ППП в первый же день своего появления проявил недюжинный интеллект и весьма помог заговорщикам.
Первый сон Пафнутия
Пафнутий проснулся от громкого стука. Он прислушался и понял что стук идёт изнутри. "Сердце!", - с испугом подумал Пафнутий, и покрылся холодным потом, который весенними ручьями побежал вниз по щекам и подмышкам в самые укромные места. Поёрзав по мокрой простыне, Пафнутий с облегчением вспомнил разбудивший его кошмар.
зачем далеко ходить
в лес пока дойдёшь, замучашься пыль глотать, какие там сказки вокруг кустика? кутить так кутить - открыл дверь в чулан (кладовку) а там первачь на верхней полке - и лесенка в иной мир (бал у сатанаы, нарисованный камин с золлотым ключиком) - сказочный сюжет узнаваемый, если народу такое нравится - можно попробовать - но тут надо быть проще и циничней - купил дачник первач у бабы маши, настойку на травках, а он волшебный - глотнул и началось... а поутру опять в холодной постели, и опять тащиться за хлебом в деренскую лавку... ну и пошло-поехало, только гаси воспалённую фантазию (у пелевина можно поучиться разрисовавыать словами как наркоманы себя чувствуют, кажется про это кино было - поколение Пи)